我今天把第三季的《sex and the city》看完了，顿时感觉空虚，就像很久以前，我把一本小说看完了而感到失落那样，觉得自己瞬间失去了很多重要的朋友。我喜欢那四个生活在纽约的好朋友，在那个繁华堕落的都市，一个个男人粉墨登场，但是却不能维持很久。有的时候那甚至并不是一段恋情，而是艳遇，是性的快餐，丰富但是并不珍贵。在纽约，一夜情显得那么潇洒，那么与道德无关。这让我想起李银河教授的一句话：一夜情在道德上完全没有问题。她的这句话放在纽约可能不会引起轩然大波，不会像在中国这样遭到严厉的声讨。在 中国，这完全是道德败坏的典范。性，有着文化的界限，李银河教授显然是太投入她的社会学研究了，没有注意到文化在性这个领域具有多么大的迥异。于是她的言论被指责为“暴力性语言”，毕竟在中国这个性观念保守但又具有良好的民主观念的国家，把远离道德的先进性观念阐述得这么肯定，这么让人感觉毋庸置疑，性学界的专家们肯定无法接受。

然而，我对这种大胆的观念并没有反感，但是对李教授的“完全没有问题”的措辞不敢褒奖。通过《sex and the city》，我看到的是nonstop dating，不停的约会，不停的性事，也有不同的收获。我觉得最重要的是收获，思想上的启发，对生活，对人生，对社会。泛滥的性，在道德上是低级趣味，那可能会毁坏一个人的人生，这就是问题；但是泛滥的性+思考，那是什么呢？也许这就是《sex and the city》之所以具有珍藏价值的意义所在吧！

从《sex and the city》中，我还看到了友谊，让人羡慕的友谊。完美的人生最不能缺少的就是几个真心的好朋友。可是我注意到一种人，他们从来没有用心来交往的好朋友，他们对任何人都会保留一些事情或者是感情，他们没有把百分之百的真诚奉献给友谊，但是他们并不孤独。我不明白他们是怎么想的，因为我不是那样的人，所以我总是孤独。也许，现在的社会不容易让你遇见一见如故的朋友，因为，欲望都市让每个人都充满欲望和私利。人际关系变得错综复杂，你现在最要好的朋友可能是正在利用你的frenemies（朋友还是敌人？），所以我们只能相信幼时的伙伴才是真正的朋友，他们没有城府。所以，我们还是可以乐观地放心，我们的人生不会不完美。

时间在思考着的时候匆匆而过，向窗外望去，已是浓重的夜色。思想者需要休息一下了。

8月17日晚  风

今天晚上出去散步、买东西了。纵然有凉风拂面，但是感觉并不是很愉快。由于买的东西太多，售货员用一个最大的袋子装起来，我要求分装，遭到拒绝。出来后，姨妈就告诉我一个最基本的道理：顾客是上帝。她没有权利拒绝我的要求，作为一个大型超市的售货员，应该尽量让顾客满意，但现在，我不满意，而她的态度却非常强硬，那么可以因此找她的经理质问一下：贵公司是否觉得因为一个并不值钱的包装袋而得罪一位上帝是一种很有经济意义的做法？没错，作为一个经济学专业的大学生，我应该具备这种经济意识，坚决捍卫自己的经济权利；况且，我的专业是国际经济与贸易，该更应当具备反驳的胆识和相应的口才。

在回来的路上，我一直在思考这个问题。是我的商业神经太脆弱，还是我根本就没有商业意识？我对艺术的天真热爱会不会影响我未来的商业事业？是否存在可以把艺术和商业把玩于股掌中的高人？当然，最后那个问题的答案是肯定的。我希望有一天，我会成为那样的人，毕竟，无论在哪种社会状态下，财富总是一种优势；而创造财富的过程就是一种艺术，当然，艺术更是一种巨大财富，是金钱无法取代的。但是，也有很多商人陷入铜臭，永远只是工于心计，生活在勾心斗角的阴影中，而且乐此不疲，在金钱面前，他们甚至可以毁坏艺术。有个词可以恰当地表达这种现象——“利欲薰心”。心灵被金钱腐蚀。

我并不是对金钱深恶痛绝，纵然有“金钱是万恶之源”的名言，但是真正痛恨金钱的人似乎还没有出生，没有人愿意与自己过不去。只是，我觉得金钱是一种值得让人绞尽脑汁思考的事物，不仅仅因为它与人的生活质量息息相关，还因为它可以制约正在对它评头论足的思考者。

另外，我还意识到一个非常重要的问题，那就是应该多跟长者交流，应该在日常生活中多向他们学习。因为他们就是社会，他们的认识是成熟的，他们的经验是现成的，即使他们的思想有时与我们这一代格格不入，然而他们却是创造价值的一代，我们不仅应该学习他们，更应该尊敬他们。

All in all,take it easy!let me enjoy the life now!

亲爱的姥姥给我买了一个可爱的咖啡杯，棕色的透明玻璃，带着一个小碟子。回家我小心翼翼的用它冲了一包咖啡，很有感觉，PEFECT！

8月16日  阴天

窗外传来蝉叫，但是我并不是百无聊赖。把飞儿乐队的CD调到最大的分贝，感觉那是一种火焰般的柔情和充满爆破力的激情。电子音乐自有它的魅力，那种精致的动感具有一种魔力般的青春，仿佛眼前跳动的是一个个微笑的音符，视听完全混淆，却有一种说不出来的兴奋。艺术，现在已这种近乎疯狂的状态展现。

同一天下午 晴

泡了一杯咖啡，香浓的味道让我回忆起很多美好的往事，感觉自己就像一个老女人，叼着一根香烟，在温暖的黄昏静静感受孤独和幸福。

有时候，一个人的时候是最难得的幸福，那份孤独，那种淡淡的悲伤，平静的回忆如水的往事。Secret garden的天籁之音让我深刻地感觉到那种凝重又美好的人生体验，有的充满提琴音色的曲子，会让人的心跟着颤抖。不仅仅因为那音色的美丽，更多的是因为那里面包含的如泣如诉的情感。

笛子的悠长总会让人想起辽远的梦境，空旷，但充满灵魂。还有那种不能用语言描绘的清脆的伴奏，让悠长的音乐充满生命的节奏，我想那是心脏跳动的力量。

钢琴总是高贵地简约。

我想这是纯粹的音乐，来自心灵。纵然我的拙劣文字如此繁杂，也不能足以取代它的一个音符。但我总是有一种幻想，就是把各种艺术形式综合起来，比如把文字和音乐结合，用文字赋予音乐视觉，就是用文字仔细阐述音乐的每一个纹理，每一丝感情，让音乐为人所见，就像舞蹈一样具有充沛的表现力；或者把绘画与音乐结合，让画者在绘画的过程中用视觉上色彩去感知音符的跳动，于是画家就变成一个手舞足蹈的指挥家；或者一个雕塑家与哲学家也比较接近，雕塑的过程也会变成一段哲学的思考，《思考者》的作者罗丹的一生就是富有哲理的一生，敦煌千尊石佛像不就是代表了一个强大的宗教的哲学体系吗……

这方面的知识还是比较匮乏，但是我热衷于探索。不知为什么，我对艺术有着难以测度的热忱。我喜欢欣赏，喜欢评论，喜欢让一件件艺术品带领我的灵魂漫游，喜欢让它们控制我的情感，无论悲欢。我热爱艺术，因为在我眼里，艺术充满生命，就像基督教信仰的血液里面有生命的存在一样。

我甚至想，如果有一天，我失去了爱的能力，但是对艺术的热忱还是会让我泪流满面的。在艺术面前，我永远不是孤单的，我会是一个充满希望、快乐和爱的灵魂。

8月15日  上午  阴天

终于盼来阴天了。连续的几天高温天气，已经把我折磨得一塌糊涂：整天躺在床上“醉生梦死”，百无聊赖；书看不到几页就胡乱摊放，因为用胳膊肘支撑身体太久会很疼（我一般趴在床上看书）；甚少吃饭，因为我妈妈曾经是个大地主家的大小姐，做饭从来不好吃；一口气看完一季的《sex and the city》……这是典型的暑假放纵模式，但是我并没有乐此不疲，而是为自己感到悲哀。

今天，情况大不一样。我爱死阴天了。阴天，我可以清醒地感知生命，我的思维是如此灵动，我的生活因为思想的充实而丰满起来。我有可以开始我热爱的思考之旅了！

乘公交车看到沿街的一些风景，10路车的路线正是我高中放学回家时其中的一条路线。我惊异地发现，原来有这么多变化！那条绿树成荫的街道，还是那么平凡，甚至破旧，但是在我此时的眼中，却是永远值得纪念的一段芳华正茂的年代。我可以马上回忆起，我曾经在这里飞车疾驰，呼喊欢笑，17岁，一个诗意又无奈的青春时点，幼稚的成功和幼稚的失败，单纯而没有杂质，就像那重粉色毛茸茸的芙蓉树的花朵一样，美丽馨香；17岁，善感而又谈笑人生，就像已经绽放的雪白的茉莉一样，优雅馥郁……

如今，我马上就要过21岁的生日了，我不知道在我过往的岁月里我在珍惜什么。那时，自己是在不停地追求，不停地完善；如今的自己呢？总是感觉自己止步不前了。其实，确实如此。每当想到高中时代，我感觉自己的大学逊之万里，用一句美国人喜欢用的话——My university time is bull shit!没错，bingo!     

不管怎么说，我把那个与我的梦想不相容的男人甩了，现在我又是一个有梦想的女人了！21岁，我希望自己能变得出色一些，至少能做得让自己满意。这就是我提前许下的生日愿望了！

同一天  下午 还是阴天

中午没有睡觉，连续打了几个快乐的喷嚏，这种空调给我带来的凉意使我舍不得睡觉，只想把自己的喜悦统统写下来，让好心情持续一段时间。是的，驾驭文字给我带来无与伦比的幸福。

中午吃饭时又一次感到幸福，因为姥姥的做的饭太好吃了，再有就是看到久违的小表弟，18岁的年龄，热情、冲动、任性，又有点成熟，总让我想起我的18岁，过往的岁月……我和我的小表弟很谈得来，互相喜欢，从不打架。

空调把用米色的木头装潢的房间里的空气冷却了，我把空调关了，让自己的体内的热量慢慢散发，这是一种很美妙的感觉，自己就像充满力量，可以在灯光斑驳的舞池飞扬自己的裙摆，闪动自己的舞鞋上的光芒，抛撒自己的热情和微笑；或者用有力的手指弹奏最有力量的音乐，击打最动感的鼓点；或者用最浓重的色彩渲染最热烈的画面，用最美的心情描画最令人感动的形状……纵然这一切只是幻想，但是我宁愿让自己保持梦想。

突然思考起来我为什么这么快乐。难道只是因为有清凉的空气在我皮肤上流动？是因为有可口的食物满足我的馋虫？我默然意识到我是一个平凡的人，并不是那种隐居的简居陋食的高雅人士，只是千万饮食男女中的一员，需要优越的形而下的物质生活来愉悦身心。现在我无奈地承认，物质是精神的基础。没有优越的物质，就没有优秀的思想。当然，那些身处恶劣环境下仍能成就斐然成果的名人雅士除外，比如奥斯特洛夫斯基、马克思、居里夫人、梁朝伟……

我的思想开始受到《sex and the city》的影响，美国人会说，这有什么好思考的，this is the life!你能做的就是enjoy it!我欣赏这种态度。不停地吃，香喷喷的薯片、甜蜜蜜的曲奇、含有丰富蛋白质的美味肉干、别有一番风味的酸乳、清爽可口的蔬菜、腻滑柔软的奶油制品、清凉的酸甜的冰激淋、各色水果……这就生活，这就使人聪慧健康的本源，也是一种享受。酷热时有凉风吹拂你的肌肤，寒冷时有火炉温暖的血液，让身体免除痛苦，让精神不再为酷热和寒冷而分担痛苦，更加集中在更有意义的思考上，有什么比这时候捧起一本自己喜欢的书细细品读更加开怀，或者用完美的音箱或耳麦听那些不同风格的音乐更让人销魂。这就是生活！这时候，也许更奢侈一些，我可以握着一个盛满威士忌的高脚杯，或者指间夹着一根燃烧的香烟……但是，一杯卡布基诺更合适。

突然有种崩溃的感觉。不知道该从何说起。

不能超越的文化，给我一种挫败感。尽管我对跨国文化的学习充满热情，然而，热情过后，剩下的是不可战胜的颓丧。不知道自己怎么了，曾经觉得自己无往不胜，曾经觉得自己可以通过学习驾驭异文化。但是，完全没有我想象的那么简单，异文化有的时候让我感觉恶心、厌倦，失却了我一直对它美好的向往，因为它把所有都展现给我，让我不能接受它的异样，超乎我的接受能力，这让我有种挫败感。卡布基诺不能再给我心灵的安慰，哥特式建筑也不能给我无以名状的热爱，那种喜极而泣的幸福不再存在于我的心中。蓦然感觉，人生灰暗，因为失去了方向……

一直珍藏着一包心心相印的纸巾，因为几米的画让我流连——“爱你时，一切美好，怨你时，人生灰暗。”橘黄色的背景，飘扬的秋色，飘摇的裙摆，洒脱的发丝……这是一个简单的真理，爱与怨的距离，使大喜与大悲只有一步之遥。清冽的六月，没有深刻的感觉，迷失，继续迷失……

喜欢这样宁静的上午，开着阳台的门，六月的风挟杂着阳光吹进来，轻拂我的睡衣，挑动我的发丝，偶尔有鸟叫，偶尔有思维的停顿，偶尔有心痛的感觉，偶尔有肤浅的幻想，偶尔想冲上云霄，追逐命运……乱乱的思绪，却恰到好处地让我惬意。我爱生活，爱这种方式，也爱更加喧嚣更加狂热的方式。但是，现在，我自己在这海边的一隅充满阳光的角落，独语。孤独的含义其实很丰富，不只是留于形式，我不欣赏表述孤独的做法。我爱感受，深切地感受。可以选择，可以释怀，可以忘我，可以痛彻心扉地哭泣，可以无法抑制地开心，情绪高昂得让人感觉疯狂……生活，就应该有知觉地度过每一天；人生，就应该无限丰富，无限自由，又因无限羁绊而无限痛苦。

读书，写字，瑜伽，咖啡，眼泪，微笑，宁静，音乐，神游。美好人生！

今天自己晚上吃饭时又想了很多,感到甚是欣慰，因为我发现自己的饭没有白吃。下面记一下那时的胡思乱想。

我打了自己喜欢的饭，随意选了一个座位坐下来。开吃。突然感觉自己那么习惯这里的生活。这里的生活一切都没有困难。于是，一个词跃入我的脑海，“习惯”。习惯，这个词，让我感觉很舒服，而且感觉自己真正强大起来。我看着来回穿行的人，熟悉的、不熟悉的……突然感觉学校就像一个大舞台，每个人都是一个舞者，互不相识，却共同舞蹈，展现着自己与众不同的风采（想到这里，我觉得生活怎么很象劲舞团哈）。我又联想到离开，这里迟早要离开这里，这片已经让我习惯的土地，这里的人，这里的景物，这里的空气，生活方式……

晚上看了《茶花女》歌剧。看的时候掉了几滴眼泪，尤其是男主角向茶花女黑色的蓬裙上摔撒鲜花作为决裂的侮辱，这一幕给我一种巨大的绝望感，压得我透不过气来；茶花女临死时对未来美好的畅想，也只会增加观众的悲伤，“再见了，昔日那些甜美的梦幻……”，茶花女唱道。昔日那些甜美的梦幻，不正是生活在现世的人的梦想吗？终老时，我们也会发出如此悲壮又无奈的叹咏，人生因为不能抗拒的死亡而如此卑微，又因悲痛的巨大而如此雄壮！

我回到宿舍，狠狠地大声哭泣，直到泪水把狂跳的心脏安抚下去，直到压在胸口上的沉郁消散……不知道是在叹惋茶花女的悲惨，还是对未来人生的失望，我就那样哭着，无所顾忌地大放悲声。不想解释，看了这部歌剧之后有多么悲伤，多么无奈，多么无力。

只想记录下来自己的行为，很久之后想起今天，也许这种心碎的感觉还会这么清晰……不想提太多关于爱情的东西，但是让我为之哭泣的，还是这种感情，美好、可望而不可及、使人欢乐幸福，同时又使人痛苦至极。

有朋友说我是在逃避，同时又在渴望爱情。我不知道他说的对不对，只是觉得我已经没有力气去想这些事情，而我的思想停留在哪里呢？我在想什么？想念谁？对什么感到有热情？有什么样的理想？这些让我感到很难回答。为此羞愧。

今天还看了一部电影，《美少年之恋》，男同性恋的故事。让我想起了《断臂山》。这样的异类爱情，让我印象深刻。我觉得社会给于同性恋者的不应该只是同情（反感暂且不论），而应给于一点小小的尊敬。超越了男女凡俗的界限，超越了伦理道德，超越了常人的思维……这只是我个人的想法，也许是荒诞、无稽的，但是真实的。

下午为自己准备了一杯卡布基诺。捧着醇香的挚爱，看着它美丽的泡沫，仿佛它在以自己的美丽向我展示生活的希望和珍贵。细腻的泡沫让我想到人生的点滴，点点滴滴，都需要去珍惜，不管是坎坷还是坦途，不管是甜美还是苦痛，因为生活的清香散发着追求者的梦想。

有时候，会疲于安静，但是安静绝对是生活不可少的东西，安静可以让人更好地思考。所以，我还是向往繁华和喧嚣，激烈的舞曲，没有任何思考的余地，只有舒展的晃动、点击、动感……只有一霎那的欣赏的品味、审美的感动。

6月1日。K歌去了。很尽兴。

疲惫至极！不知道现在的思绪停留在哪里。刚看了一部电影，《非常人贩》，很好的电影，但是有一点失落。最终正义战胜了邪恶。然后就删了几个以前看过的电影，那些电影的故事情节在我脑海中一闪而过，无非都是正与邪的斗争，结果都是一样的。感觉有点单调。生活只有这些题材吗？爱情，只是这些题材的点缀；亲情，很少；友情，隐隐约约。动作片让人在看的时候很刺激，但是思想却很单调。

我在思考什么是生活，生活是种种情绪的叠加、混杂，还是虚荣、务实的较量？是一大堆远大的理想，还是碌碌无为的平庸？是倾向于形而上，还是更注重形而下？我的精神会枯萎，在饥饿、疲劳的时候。我需要温暖的巢穴，也需要爱的感觉。成长，让我感觉到广义的爱，可以不集中在一个人身上；它可以存在于思考、艺术、文学、经历、孤独、睡眠、行为、听课、漫步、运动、沐浴、音乐、绘画、歌剧、咖啡、幻想、唱歌、静默等等中。

有些人，不珍惜身边的生活，享乐过后，根本不会加进去一些思考，让自己的精神生活更加充实一些，让自己时刻意识到自己生活在幸福中……他们只会在轻浮地度过了快乐时光之后，甩甩袖子，拍拍屁股，把一切抛在脑后，让曾经的幸福快乐在记忆中腐烂。

今天一起K歌的一个大哥哥选了一首朴树的《那些花儿》，让我听得入了迷。干净的歌声、单纯的情感、没有笑容的幼稚表情……让我回到高中时代，那段日子的朋友、自己，都是那么单纯、幼稚却又坚强不息！我爱那段回忆，我知道一切不会回来，但是它一直在我心里，永远是不退色的风景！

刚接到他的电话，心情没有激动的感觉。其实，我的心早就死了，死在爱情上。但是我的另一颗沉睡的心复活了。我沉醉于书籍带给我的畅快和平静，文学、艺术、思想、哲学，都是我迷恋的对象。我突然感觉，没有爱情，生活同样很丰满。一杯咖啡，一本高雅的书，还有音乐，这是必不可少的，同时拥有它们，我会感觉我是世界上最幸福的人。

最难忘的是night wish的moondance，充满激情的音乐，让听的人在胸中有一股蓬勃向上的力量，让人有种想跟着铿锵的旋律狂舞一场。这段音乐让我联想到一种热烈的场合，高歌、劲舞、烈酒、狂欢、杂乱、喧嚣，还有浓重的紫红、炫目的灯光、繁琐的裙摆……音乐的演奏者是为艺术疯狂的人，他们情不自禁的呐喊，镶嵌在金属般坚固的旋律里，是纯自然的热爱、情感的释放。人性本来就是天真的，在艺术面前，在形而上的领域，人性展现出它本真的一面，我用一颗感恩的心感谢moondance，感谢night wish，感谢他们挥洒自如的才华，让我看到生活可以这样追求。没有功利，没有世俗，没有厌弃，没有烦杂。

真的很想有一天，我可以拥有一架钢琴，用我正在敲键盘的手指弹奏萧邦和瓦格纳，弹奏古典，弹奏梦想……让我在月光下泪湿双颊，伴着钢琴的哭泣。我可以自己一个人生活，我不渴求爱情，只要我有一架钢琴，满书架的书籍，一栋安静的房子，一个电脑，我就可以不孤独。就像我从来没有爱过一样，不知道爱情是什么感觉；或者就像我博爱过一样，不断地爱着，不断地回忆。

悠悠的阳光从阳台的窗子照进来，照在粉红色的床单上，我坐在床上，读书品茗（其实是雀巢咖啡）。没有比这个更让人陶醉，读着自己喜欢的书，喝着醇香的咖啡。在一个安静的空间。只有一个人。孤单却并不孤独。

刚看完的《尼采的最后一个梦》就在手边，手上捧着一本《欧洲美术之旅》，细细阅读，得到的不仅仅是知识，还有我对自己最喜欢的文化的体验。美好的体验。

在傍晚的时候，天空阴霾，潮湿的风冷冷的，我去参加了一个小小的会议。久违的朋友，久久等待的喜讯——我们的杂志要出版了。小小的成就感和喜悦油然而生。

分开之后，我向回走，天黑了，风也大了，我在路上走着，突然有一种崩溃感，在心中迸发，然后顺着血液流遍我的全身。生活，是残酷的。

我的崩溃来自我对爱情的绝望。龙让我感觉我在走回头路，马克让我可望而不可即，再有任何别的男人出现也只是千万个不可能的叠加。